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三泉的博客

三泉的《币邮之路》

 
 
 

日志

 
 

搞笑雷人无敌幽默段子!看完笑死我了~  

2011-08-29 09:10:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  北京一高校贴出告示,劝戒学生先不要谈恋爱,等你拿了诺贝尔奖以后,你现在交的女友很可能是你的丈母娘。

 

  不想奔三,是因为还没二够!

 

  《植物大战僵尸》真骗人,老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”,就为这没日没夜的玩了整整一年,结果从来没有出现过一个“大波僵尸”!

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  我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化,然后他有一个军校同学回了一句:你们形式化,我们还要给假花换土呢。

 

  哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。


  今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的二七路论坛ID吧。”我说好,结果回去加她ID,她的验证信息是“我的电话号是多少”——可不可以不这么含蓄!!

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  18岁的女孩像樱桃,好吃、好看又很贵;28岁的女人像苹果,大众水果,便宜,看起来也不错;38岁的女人像菠萝,便宜,好不好吃就看你爱不爱吃,好看吗?自己琢磨;48岁的女人像西红柿,——总还以为自己是水果!

 

  从来不抄袭,没说不复制。

 

  有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕”看,刚过去那辆就是IBM。”

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  以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊,我们地理老师瀑布汗~~~

 

  我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么?你哥的媳妇儿太多了?

 

  一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!

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  我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:”XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

 

  上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕”king of miaomiao(喵喵)”

 

  宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

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  从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵...建议大家也试试。

 

  一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?…

 

  我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去…

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  中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译”苛政猛于虎也”,偶翻译成”凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!”发卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在”老师”两个字上!
  那个题一共2分,扣了我5分!

 

  停电了,我爸手机还充着电,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

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  我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子。同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?哎,那是叫蟾蜍还是叫单于。学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。

 

  有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

 

  一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字),结果对面笑的都说不出话拉。

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  还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安。他很不屑的说是杨宗保,我问为什么?他一脸得意的说﹕”你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?”

 

  我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕”你们这样不行,你们会生出斑马来的……”

 

  同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕”好年轻的中年人啊!”

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  我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

 

  我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了…

 

  大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕”看看我的波好不好?”我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说﹕”你的波好是好,就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕”你陪我的波,你陪我的波……”我落荒而逃。

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  我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装**呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……

 

  钱不是没有,只不过你有的是正数,我有的是负数。

 

  我戒酒了,咱们今天少喝点吧!

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  又在承诺,咋那么多谎言呀!

 

  小弟:大哥,你的人缘真好,周围那么多人经常找你!大哥:都是来要债的。

 

  上联:为需求而生,为用户而死,为浏览器奋斗一辈子!下联:吃CSS亏,上JS的当,最后死在兼容上!横批:前端人生

 

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