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三泉的博客

三泉的《币邮之路》

 
 
 

日志

 
 

总有一个会点中你的笑穴---周末愉快!  

2011-07-22 09:41:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子!
  女孩(害羞道):亲爱的,我有那么苗条吗?
  男孩:你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线。

 

  2、一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?”
  “我在画上帝。”
  “上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”
  “等我画完了,他们就知道了。”

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  3、一天,一个小女孩问小利斯神,“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢?”
  “当然有了。”小利斯神回答道。
  “是谁呢?”小女孩好奇的问道。
  “当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。

 

  4、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”

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  5、一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:"亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
  当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话:"你妈妈找邮票去了,不要干这蠢事,傻瓜。过单身生活吧!"

 

  6、医学院教授给实习生讲课:“为了作出更准确的判断,必须了解病人的遗传病史。”
  第二天,一实习生问一名刚送来的病人:“你的腿怎么伤的?”
  答:“汽车撞的。”
  实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”

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  7、一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?
  结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了!

 

  8、老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?
  厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!

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  9、头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
  “我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。
  我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”
  “没有,”她说,“我刚从大学毕业。”

 

  10、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了,路过的人们纷纷上前扶起老奶奶,并送她去了医院。医院检查过后,老奶奶并无大碍,人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
  “好美的故事啊,爷爷你再讲一个。”
  “我们说好的,一天只讲一个童话故事,乖乖睡觉。”

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  11、女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
  “请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候,人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’!这不就是你的光荣吗?”
  女房东怒道:“如果你今晚还不付给我房租,那么我明天就可以得到这种光荣。”

 

  12、老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”
  老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”
  老公纳闷:“我说过什么话吗?”
  老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”

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  13、一位新兵在一棵大树上练习潜伏时,不幸造成了惨剧。事情是这样的:当他在大树上潜伏时,有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说:“老大,这儿有两颗核桃,咱俩一人一个把他啃了吧!!”

 

  14、一天有三个死人被送到医院。医生问道:他们怎么都是笑着死的?护士答道:第一个人是因为中了500万激动而死!第二个人是因为乐极生悲而死!医生又问道:那第三个人怎么死的?护士说:第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?医生不解:摘苹果怎么会含笑而死?护士答道:霎时天空来了一个闪电!他以为有人在给他拍照。

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  15、小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。 “她不在家,你姓什么呀?”我赶紧问道。 “姓魏。”那边的声音更小了。 “魏什么?”我有点得寸进尺。 “为什么?”那边显然一愣,接着“不为什么,因为我爸爸姓魏!”

 

  16、爸爸买了台测谎机器人,儿子回家了,爸爸问:这次考试多少名?儿子答:第一。机器人立马给了儿子一耳光,儿子承认是倒数第一,爸爸给了儿子一脚:你爸我当年从来都是第一的!机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸:别这么狠心,怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

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  17、两个人的对话:A:老鼠为什么会飞?B:神马,老鼠会飞?A:因为老鼠吃了仙丹。B:na…ni?A:蛇为什么会飞?B:吃了仙丹了!A:因为蛇吃了老鼠。B… A:老鹰为什么会飞?B:因为吃了蛇!A:笨蛋!老鹰本来就会飞。

 

  18、谁能一口气读完整段:阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

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  19、昨晚在外面,我变道,插在一辆挂着军牌的奥迪A6前面,那辆军车距离我有50米远,但是他不乐意了!使劲按喇叭!还不断的用大灯闪我!    
  我没理他,故意把车速降的很慢,一直降到四十以下。旁边有车,军车不能变道,它就像疯了一样嘀啊嘀,还把远光灯开着晃我!    
  我还是不理他,我心想要是把老子惹急了,老子一脚急刹车!    
  那辆军车好不容易变了道,开到左边和我并行,一个平头男放下车窗,指着我,面部表情愤怒至极,一看就知道在骂人。    
  我猛的向左一打把,军车吓得赶紧躲!和一辆出租车擦肩而过!    
  军车把警报器打开了,用喊话器让**边,我把车停在路边,站出来,在车旁等他们过来。    
  军车停在我前面,司机和副驾驶都是平头男,气势汹汹的就过来了。等到我跟前还没说话,我挥手就给平头男一个嘴巴!说:你刚才骂谁呢!嘴贱!信不信我废了你!!!    
  这俩人估计被我气势吓倒了,不知道我是干啥的,一时没反应过来!平头男捂着脸,一脸诧异,估计这松自出道以来没有受过这罪。    
  一辆警车闪着警灯过来了,停在我车后,一个胖警察过来问我:咋回事?这边不准停车知道吗?你驾照和行驶证呢?    
  我说:干吗要我驾照?他们俩让**边停车的!    
  胖警察小眼一转,看了看军车,又看了看我的车,立刻对我吼着说:驾照、行驶证!快点!    
  我一转身,一脚踹警察肚子上!朝他大吼:我说了是他俩让**边停的!你聋了啊!!!    
  胖警察让我踹的坐在地上,一脸不相信的看着我!    
  军车那俩平头男看着这阵势想溜,刚回头,我拎着根棍子就追上去了,刚想收拾他们俩,老婆从车里出来了,拽着我胳膊!    
  一边晃着一边喊着:老公老公!!!!快点起床!!!上班要迟到了,我呸。。。

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  20、生理课后,一男生将女生按倒并强吻。
  事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”
  女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”

 

  21、老师:“避YUN TAO和降落伞的区别是什么?”
  男生:“一个保护上头,一个保护下头。”
  女生接着答道:“降落伞破了少一个人,避YUN TAO破了多一个人。”

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  22、一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”
  心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”
  男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”
  心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

 

  23、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”
  老公坚定的说:“爱!”
  老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

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  24、婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”
  主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”
  新郎不好意思的给了主持人一块钱。
  主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

 

  25、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
  半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!
  找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。
  夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”
  儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

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  26、美院正在上人体课。
  一女生画着画着,突然把笔扔在地上!
  女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

 

  27、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。
  终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。
  当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

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  28、男子正在酒吧里和美女搭讪。
  男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”
  美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

 

  29、做一个能满足女人的男人真难!
  掏慢了说晚,掏出来说短;
  放嘴里说软,进去了说浅;
  用劲抽说喘,趴着不动说懒;
  费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸!

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  30、和老婆睡是职责所在;
  和二奶睡舒适愉快;
  和同窗睡是旧情作怪;
  和富婆睡是捞点外快;
  和小姐睡是出资援外;
  和寡妇睡是雷锋精神在当代!

 

  31、妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”
  丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

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  32、小姐被扫黄组抓走审问。
  小姐狡辩道:“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元!”
  扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”
  小姐解释道:“后~后来,教他如何使用,属于售后服务。”

 

  33、海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!
  一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”
  村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”
  这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”

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  34、一老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。
  由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?”
  路人瞪了一眼老外,答道:“你妈B,走到头儿”

 

  35、电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个狗曰的!’”

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  36、中午在银行排队,不时有熟人插队办理业务,后面有一个MM怒了:你们这些人有没有素质呀,怎么不按顺序排队老是插队,插   一   个 就算了插二个谁受得了,你们都往前插怎么不插后面!!!

  37、出门听到女声叽喳:“咪咪再往上点!咪咪再往上点!”,窃喜,连忙看过去,发现几个MM在和小猫合影,......鄙视自己......

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  38、某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。

  算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。”

  某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!”

  算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那是你以为!”

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