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三泉的博客

三泉的《币邮之路》

 
 
 

日志

 
 

开始困了?20个笑话给你提提神  

2011-04-27 08:37:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1.一人姓孙,去派出所给新生儿子报户口。
  户籍警问:“孩子打算叫什么?”
  “孙中山。”
  民警为难了:“这不行,肯定不行。看您这玩笑开的……还是换一个吧。”
  老孙想了想:“那就叫孙文吧。”
  民警笑了:“这下,还差不多嘛。”

 

  2.那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅,老板点菜,看到有个玉米就来了一份,一会服务员就把玉米端上来了,一段一段的,老板说有点饿了,就拿起玉米开始啃,于是大家都拿起玉米开始啃,都啃差不多了,服务员又来了,说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷,大家都很纠结,老板无奈了,把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了,这个也可以直接吃……

 

  3.一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚,点了很少的东西就开始吃了,没一会就吃完了,当时我还感叹他们好节约。可是,接下来,重点来了,大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久(貌似这样店主会很划算),只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面,回来一股脑全放进锅里煮了,然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了,面吃完了还不满足,把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤,那店主的脸,从红润一直到铁青,最后都泪奔了,但他还是忍住没说什么…

 

  4.在KFC里,有一个老头想点全家桶,可能人多服务员没听清,老头就大声说:“就是那个闫凤娇吃的那种!”
  “…闫凤娇……吃的那种”……服务员很镇定地下单拿货……周围群众纷纷投去赞许的目光……

 

  5.我同学她本人长得很漂亮,而且身材也比较丰满,看起来蛮成熟的,有一次去网吧上网,被旁边的一个男的看上了,那男的偷看了她的QQ号,然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她,那男的跟她聊了会,又要视屏,视屏了一会,问她多大了,MM说32,男生说,不是吧,是23还差不多,MM咬定是32,那男的又问,那你孩子呢,MM说孩子去上学了,那男的不信,这时好戏就上演了。
  MM掏出手机给另一个男同学打电话,让他过来,并且说“一会你来了,就这样这样……”
  过了10分钟,只见一个20多的大男生,背着书包,胡子还没刮,一进网吧就冲到MM面前说:“妈妈,我放学回来啦~!”
  旁边的那男的当时就傻了

 

  6.一日我一同学去查寝室卫生(也是组织上的人),由于在上课时间,一群人拿钥匙开门进去,打个分就完了。不料遇见一男赤身**,怀里抱着一个充气娃娃……

 

  7.和哥们一起去吃饭,结账,老板:284,给280的了。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:啊?然后问,你们不是6号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,340,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴

 

  8.看到一篇网易新闻:世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上,有着一个名为molossia的国家,它现在全国人口仅为6人。建立于1970年,当初人口不过区区4人。

 

  9.更冷的是被顶得最多留言:打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。

 

  10.可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又不断传出,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫谋杀了……
  事后,我被十几个大人轮流骂。

 

  11.一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。

 

  12.小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人”

 

  13.早上出门和老婆吵架,下午收到个客户短信,说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久,久了老公就问为啥,老婆说洗马桶,老公问洗马桶可以解气?老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉……
  问:我QQ等级3个太阳,我女朋友才3颗星,她怎么配的上我 ? 答:你还不满意吗?你的是日日日,她是行行行!

 

  14.有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…

 

  15.今天早晨坐公交车出去买东西,整个人都昏昏沉沉的,没曾想一个孩子的一句话,我彻底醒了!
  那个孩子也就3.4岁吧,跟一个男人上了车,一直就在车上叫叔叔给他买什么东西,他的那个叔叔就说不买了,咱有好多这样的东西了,那个孩子就说叔叔你不疼我了,他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**(没听清楚),那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了:你还和我妈妈睡觉呢!你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸!那个你要是不给我买我就告诉我爸爸!
  那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了!我想是下车给孩子买玩具去了吧

 

  16.跟一mm网上聊天,她说她坐飞机总晕机,我想说:那主要是心理作用,你找个mp3,分散一下注意力
  结果我打了mp两个字母,手一抖在拼音输入法里选了3,就打成了毛片……手太快,等我发现的时候这条消息已经发过去了
  只见窗口里又粗又黑的字显示着:那主要是心理作用,你找个毛片,分散一下注意力
  当时恨不得想找个地洞钻进去……

 

  17.小人拽着个气球满屋子乱跑,忽然停下来,抬起胳膊咬了自己一口,我很纳闷,就问她这是干嘛。她举起手臂,妈妈你看,我有手表了……
  妈妈,我也给你来一块手表吧。
  — — 妈妈自己有,爸爸没有,你去给他来一块吧。
  小人跑到里屋去了,过了一会,“啊~~”

 

  18.有一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦……擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我……然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”


  19.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了。。。。

 

  20.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。
  这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来,玻璃就被敲碎了……

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