注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

三泉的博客

三泉的《币邮之路》

 
 
 

日志

 
 

生活如此雷人,叫我怎能不笑  

2010-12-29 09:02:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

  1、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。”
  女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!”
  老人赶紧改口:“闺女,俺……”
  女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!”
  老人又说:“同志,俺……”
  女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!”
  老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……”
  女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”

  2、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
  有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。
  她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”
  同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。
  老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”

  3、丈夫外出回来,妻子对丈夫说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”   
  丈夫问:“你是怎样节省的呢?”
  妻子说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”   
  丈夫听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”   

  4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。
  一次,他喝醉了酒被人发现了。 
  “神父,你干吗喝酒呀,你不是说过酒是人类的敌人吗?”
  “是呀,可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”

 

  5、妻子和丈夫一起吃饭,丈夫不说话,妻子想逗丈夫乐一下,于是说:“二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。”
  丈夫开口说道:“我三叔二十年前掉到前院的水井里,昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。”
  妻子问丈夫:“你三叔二十年在井底干什么?”
  丈夫回答道:“一直在给你的手表上弦。”

  6、丈夫:“亲爱的,这些天你怎么老是有点跟我过不去呀?我是怎么了,你倒是说说。”   
  妻子:“还不是因为你那个当局长的爸爸。”   
  丈夫:“可他一个月前就已经去世了。”
  妻子:“原因就在这儿,你吗?”

  7、中年妇女:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。”   
  导演:“是的,但你来迟了。” 
  中年妇女:“我刚看广告,立刻赶来,怎么说已经来迟?”   
  导演:“你来迟了20年。”

  8、女王伊丽莎白一天很晚回家,发现卧室的门紧关。
  女王敲门,丈夫问“是谁?”
  女王回答“是女王。”
  丈夫没有开门。她又敲丈夫又问,女王回答“是伊丽莎白。”
  丈夫还是没有开门。直到她说“亲爱的,我是你的妻子啊。”
  丈夫打开门说:“你还知道这是家呀!”。

  9、婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”
  新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。
  当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。” 

  10、几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。
  唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。
  春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。
  一次喝酒时朋友问他:老婆来了生活好多了吧?他回答道:好个屁,现在是四面楚歌。

  11、杰克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”
  妻子使劲唾了一声说:“呸!换件衣服,你连自己都不认得了!”   

  12、有几个人在谈论苏东坡。   
  小王说:“我喜爱东坡的诗。”   
  老李说:“我喜爱东坡的赋。”   
  这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。”   
  老李听了说:“她最爱东坡肉!”

 

  13、阿呆独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。
  起飞后,阿呆有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。
  突然,飞机一阵颠簸,阿呆终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。
  又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。
  “你现在感觉好些了吗?”阿呆问。

  14、阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。”
  男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?”
  妻子白了他一眼,说:“喊得像!”

  15、阿呆与阿华在画家身旁停下。
  阿呆说:“两年前,一个画家为我女儿画像,到现在他还没有画好。”
  阿华说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”
  阿呆问:“现在怎么样了?”
  阿华:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”

  16、“你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。
  “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?”
  “当然不愿意。”妻子摇摇头。
  “他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

  17、小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。”
  小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。”
  阿呆说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。

  18、阿呆医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”   “出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。  “刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”   女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”


 

  评论这张
 
阅读(1)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017